作者： 琪琪

2022/12/28

之前很多知道我经历的哥哥，说我本身奴性就很重，天生就是做母狗的..

最初我以为只是羞辱和撩拨..

但回头想下过去的种种.. 每次深陷痛苦之中，就会想用让自己更痛的方式来刺激自己...

感觉，也挺想自虐的..

这一章前半段都是各种花式作死（没什么肉），之后开始接受网络调教（有一些），

当时内心还是当做是玩，只是慢慢感觉有点陷入..

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人物：

琪琪：21岁，因为家庭关系，性格内向且非常保守。最新地址ltxsba.me「请记住邮箱：<a href="mailto:ltxsba@gmail.com">ltxsba@gmail.com</a> 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」崇拜父亲的伟岸，希望未来可以找到想爸爸这样优秀的 老公

所以一直努力让自己变得优秀，多年坚持健身、舞蹈，校园期间一直没有恋爱，希望给未来的他一个完美的自己。

但因为学长的强暴，发生了一些列变化。故事从我离开家，离开学长，来到南方城市开始。。

学长：24岁， 琪琪儿时的邻居，亲密的大哥哥。经常在表亲羞辱 琪琪的时候来保护她，从哥哥改口叫学长，是因为 琪琪

心里对他有一丝青涩的情愫，觉得学长这个称呼代表哥哥，又有一点暧昧感。但高中时因为家里生意失败离开了一段

之后再遇到，感觉换了 一个人，经常和小混混在一起。 琪琪开始觉得他不是自己未来要找的男人，

之后因为听到一些谣言和家庭关系强暴了 琪琪。

书生：32岁，文爱期间时候认识的网友，关系不错，网络上的知心哥哥，之后和 琪琪玩网络调教。

是 琪琪第一个主人。

网络妓女..

女生恋爱的时候，会猪油蒙心，失恋时，就会更歇斯底里...

虽然无涯大叔小作文一样的告别，已经说明了是什么原因，但毕竟是失去了..

而被强暴的经历和失恋的苦楚，让本来就敏感脆弱的神经，又绷不住了..

一道这个时候，心中那个想要虐待自己的小恶魔，就又蹦了出来...

痛苦的解药，是更痛苦....那，就放纵吧..

之前文爱，只是晚上亲密的调剂，而大叔离开后，成了我宣泄的方式..

我像和大叔文爱时一样，点上温馨的电子蜡烛，铺好床.. 冲完凉，赤裸的躺在床上..

然后，不再像之前一样有那么多选择，像玩我的.. 就来吧....

那天，我不间断的和很多想和我玩文爱的男生，一边用淫荡的言语彼此撩拨，一边用白嫩的手指在自己的蜜穴里抽插..

内心的苦楚和敏感的神经，在淫靡的剧情下，一次，又一次的让自己达到高潮..

在高潮短暂的愉悦和片刻的安宁后.. 又约起下一个网友....

然后不但的自慰.. 高潮.. 疲惫.. 再继续...

到了晚上.. 已经没什么力气，但仍是咬着牙继续找小哥哥...

当时感觉，好像不是在玩，而是在进行一场战争...我在拼命的，不知道在和谁战斗着...

还好女生文爱很 容易敷衍.. 就算没力气打字，把淫靡的呻咛声当做回复发送出去，就一样可以进行...

就这样，一直把自己折腾的几乎虚脱..

屁股大腿下的毯子湿成一滩.. 就这样浸着疲惫的身子，但没有一点力气动弹..

而这个时候发现，这种身体上疲惫到虚脱的感觉.. 好像可以让自己有一丝解脱的感觉..

就好像自己是个犯了错误的人，被人粗暴的惩罚，按在地上打到濒死的感觉..

（之后一些s说这是强制高潮，也是虐待m的一种方式）

但当时.. 却在内心极度痛苦的时候，喜欢上了这种感觉...

但经常是自己的意识还在，扣蜜穴的手指却没了力气，而我已经开始想要更加极致的虚脱感..

希望可以让自己疲惫到事情意识...

后来买了情趣小玩具..

之后的几天都没有上班，每天就是一边和 不同的网友用文爱的方式刺激自己，

一边把小玩具开到最大死死的按在蜜穴里..

每到傍晚.. 浑身赤裸的身体淫荡的摆着大字，软软的瘫在床上..手指，只能微微的弯曲...

脚趾.. 甚至双腿.. 几乎感觉不到存在...

感受着自己微弱的呼吸.... 和下身一大片的湿腻...

感觉自己就像个妓女，每天 不同的男人来到我的房间，用我性感的身体疯狂的发泄兽欲，然后在下一个..

在下一个.. 一个一个，把我轮奸到没有一丝力气...

这种感觉，让我很羞耻.. 但，却有一种异样的松弛感...

这样的日子持续了好几天，之后好像是身体受不了了... 让我的大脑好像对色色的开始免疫...

面对各种撩拨提不起一点兴趣..

这个时候，无奈的冲洗好自己，来到好久没用去的公司..

我以为会被开除，或一顿臭骂，但竟然没有...

原来是我工作做的不错.. 说也奇怪，按我的家境，其实也算的上一个富家小姐，

但因为童年的经历，没有一点大小姐的高冷和傲慢.. 反而是特别谦和、谨小慎微、和害怕犯错..

所以在接到客户投诉电话的时候，总感觉是自己犯的错，特别愧疚的请求客户原谅，不断特别认真的道歉..

再加上自己声音比较好听.. 一个非常胆怯的小姑娘，带着动人又真诚的声音不断道歉..

好像在客服的工作还挺有用的..

所以经常是客户本来怒不可遏，电话打完却变成暖心大哥哥不断安慰我- -

而公司很多难搞的客户也都往我身上丢...

主管把我叫到办公室一顿嘘寒问暖和安慰鼓励...他知道客服工作压力大，

以为我不想做了，又看我满脸憔悴..各种关心..

从小学习就好，再加上不错的家境和非常nice的性格，支持、鼓励、关心几乎伴随一路。那个时候并不觉得什么..

而在心态崩坏的此刻，却觉得这些那么的难能可贵，而且真的很有力量，让我可以慢慢恢复状态，

有精神振作一些，继续每天正常上班...

因为休息了一定时间，晚上和网友们的宣泄，也又恢复了.. 而没到周末，又是类似网络妓女一样，

用疯狂接客来让自己陷入到 无尽的疲惫和虚脱之中...

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意外

但这样的日子没过多久...意外，还是不出意外的来了....

有天一个网友发给我一堆截图.. 是一个qq群里的聊天记录...

里面是我日常的照片，和我的文爱记录....还有群里人的留言

“看上去这么清纯，内心这么淫荡呀”

“这就是反差婊嘛”

“我操，这么骚啊，这妞谁认识，好像操她呀”

“她这是咋了，这么漂亮，还缺男人么？在网上饥渴成这样”

.............

这是我第一次看到，一群人，对着我露脸的照片..说这这样难堪的言语...

我好羞愧... 也好害怕....

我想起儿时亲戚在我家里怒吼

“你妈是母狗，你是母狗生的小母狗，你未来也是千人骑万人操的母狗贱货”

我蜷缩在椅子上，双手抱着双膝...

嘴唇发青.. 脊背发凉.. 目光呆滞的看着屏幕上跳动的信息....

而最后一张截图..

竟然列出了我照片上的时间，地点.. 使用的手机..

我当时吓的哭了起来.... 我好害怕他们知道我，好害怕家人同学知道..

好害怕那些亲戚知道，又去对我妈咆哮...

那晚我不知道几点睡的.. 醒来时，我瘫做在电脑椅上...

后续几天，都是在无限的恐惧中，听到门口有脚步声，我都吓得浑身不住的颤抖...

其实我平时很注意，不会乱发照片，但文爱...

如果玩的投入，确实会让人在某些时刻，放下戒备... 一般都是在快要高潮的时候.. 和刚刚高潮之后..

对面陪伴者自己的男生苦苦央求.. 很多时候，就管不住自己的手...

又过了几天，比较好的网友，不断的安慰我.. 不断给我看各个群的情况..

告诉我已经过去了，现在没事了...

但自从那次之后.. 我每次拿着手机想自拍，都会心跳的感觉要晕倒..手指紧张的发抖按不了快门..

而之后，比较好的几个网友又开始劝了.. 和之后的任何一个阶段一样。

“你这样不好，你应该回到正常的生活，你应该离开这个圈子”

因为其他女生玩文爱，只是一种生活的调剂，而我...却是疯狂的宣泄...

但这次，我听了。一方面是照片被传的事情，

另一方面，是一个叔叔的一段话：“我接触了好多文爱的女孩，他们开始口味较轻，之后越玩越重口，

之后玩乱伦，玩调教。再之后就是在现实里接受调教，多p，轮奸。之后把自己玩废掉”

那个时候，调教，轮奸。只是一个文字，我知道这种我很难接受，但其实根本体会不到真的那样是什么感觉..

但听到这些，还是很害怕，我不敢想象自己变成那个样子...

而之后，真的越陷越深.. 后来在qq空间写 日记的时候，还特意找了个这个叔叔的聊天记录，

把这段截图存了下来，发在空间的心情里...

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我想被轮奸-失败

离开文爱的圈子后.. 好像生命中少了些什么支持..

每天下班回家，就又回到了之前阴郁的状态..

而现在又有文爱这个经历，在很 多人看上去其实没什么...

但因为我童年那些经历，亲戚们骂着我 妈妈是荡妇母狗.. 我也是母狗生的，

所以未来也是母狗荡妇..

所以之前在男女的事情上一直非常保守... 我很害怕他们那个时候的眼神..

而更害怕的..

我真的未来变得很下贱...那.. 就会更说我 妈妈.....

所以.. 我和那么多男人.. 虽然没有真的被他们使用身体.. 但我的照片.. 我那个时候淫荡的声音..

都被那么 多人看过.. 听过... 还一次次一边 幻想被那么多男人抽插自己珍视的身体..

一边一次次自慰到虚脱..

所以我听他们劝，离开了.. 但每个夜晚，蹲在角落抓着头发留着眼泪，内心被深深的责罚的感受..

痛苦到让我窒息....

而我一到这个时候.. 就 容易萌生出一些不堪的想法..

都说我是m... 但我一直觉得我的心里住着一个s... 而这个s.. 一直想要虐待的就是我自己..

在我精神极度崩溃的时候，心里s的这个我..就开始怂恿我去做一些事.. 让我堕落.. 让我彻底击溃自己..

那个时候，我想要被轮奸...

因为我在这方面非常保守.. 男朋友以外的人，不要说操我.. 看我的身体我都受不了...

而.. 如果我被人轮奸.. 不但被很多其他男人上.. 还.. 被那么 多人看着..

我 觉得我一定会崩坏...

所以，其实我最怕的就是这个...

但很多时候就是这样.. 越是怕的.. 就越.....

我想压抑这个想法，因为经常一想到自己被那样.. 浑身就颤抖，冒冷汗.. 是真的会出很多冷汗..

但... 一个个难熬的夜，一次次自己我责骂和煎熬的夜晚..

好像这种念头的土壤.. 越来越强...

后来就开始四处找.. 最早上网的时候，认识很多色色的人.. 然后回去找他们打听...

后来真找到了一个，当时他们是找陪游。几个朋友出去旅游，找个女生一起。

但... 他们也说的很直接。晚上的时候，需要和他们上床...

这和我想要的完全一样.... 呼...

所以发了照片，他们超级满意..

然后用微信语音好几次.. 主要都是问安全的问题.. 因为我最怕的就是这个..

但对方是一个比较成熟的叔叔（这些年莫名其妙的都是围着叔叔转....），

35岁，企业高管，身边的也是类似的朋友...

听说话的语调是比较成熟有涵养的那种，所以安心了一些...

当然，也说了钱的问题，对于打工人.. 去这一次，其实还挺丰厚的...

但当时完全没在意这个..

我想要的，只是让自己解脱吧...别人说我是反差婊，其实我认.. 我觉得我内心有一个淫荡下贱的自己..

还有一个懦弱保守的自己.. 如果我用这样的行为，把我的内心彻底挤垮.... 那个保守的自己..

应该就会消失吧..

然后我就可以彻彻底底的做一个.... 呼...

反正... 刚刚失恋又有一些童年阴影的女人.. 脑子挺 容易抽风的...

出发前的哪几天，估计是太害怕了吧.. 或者觉得自己已经完了.. 彻底放弃了..所以反而过的比较平静..

到收拾行李的时候...

我感觉... 我每一件衣服，拿在手里.. 好像都很扎手...

好像，衣服不想让我碰一样....

好像感觉...之后这些衣服... 里面的.. 就不再是一个纯洁的身体... 而是一个肮脏下贱堕落无耻的身体..

想到这个.. 起了一身鸡皮疙瘩...

然后默默的一件一件装着... 好像没装一件... 身子就脏了一次一样... 内心又开始像到割一样..

每拿一件... 就割一刀....疼的我浑身都在颤抖...

然后.. 脑子里两个声音又开始说话....

被轮了.. 之后干什么喔....

去做鸡！做妓女！向他们说 妈妈那样，去夜总会被男人干，被按在洗手间里轮奸...

这些念头，让我脑袋里爆炸了一样.. 身子一下没了力气.. 坐在地上..两个手臂无力的垂了下来...

头仰着.. 眼泪顺着脸颊不停的流...

我想象着这么敏感的自己.. 被一个个男人.. 在我私密的部位狠狠抽插他们的肉棒......

然后在我赤裸的流着男人精液的身体上，甩下几张钞票的情境..

我哇的一下就哭起来了...

多弯下腰，双腿跪在地上，双手趴在行李箱里哭的梨花带雨....

但哭声减缓了一些...发现内裤里一片温热...

内心又开始自责... 我身体现在这么淫荡了么.. 那么像被其他男人操...那么像做鸡..

想着这些都会湿...

但越责骂自己.. 下身月燥热... 我知道我要怎样... 我不想在这个时候这个状态下那样..

所以我两只手狠狠的抓着行李箱，抓的都有点疼...

但那个时候好像又分裂了.. 我越这样... 下身越痒.. 越想让人操...

最后一边留着眼泪.. 一边把手伸入裙底..伸进内裤... 开始在骚穴上抚起来..

我就这也.. 上身趴在行李箱上.. 双腿跪在地上... 一边哭.. 一边自己扣自己的骚穴..

我发现我精神越紧绷.. 越崩溃..身体就越敏感....

当时没扣一会.. 理智就完全丧失了... 脑子里全是我跟他们去陪游，光着身子，也按着这个行李箱..

但身后被一个又一个男人轮...

想着这些... 浑身又起鸡皮疙瘩.. 身子开始疯狂的抖.. 然后没一会就高潮了..

高潮的特别强烈.. 躺在地上把身体弓起来高高的.. 喷了好多好多水...

之后躺在地板上... 呆呆的看着天花板.. 感受着屁股下面那一滩自己下贱的淫液...

想着.. 或许....自己就是这么淫荡...该这样吧...

之后在出发的那天.. 和几个文爱的哥哥告别.. 当时大家关系都比较好.. 但我觉得我去了之后..

很有可能会想不开.. 但这个想法没告诉他们，只是告诉他们我要去做陪游了...

但有两个却在开始阻止我.. 说不能去..

然后他们叫上我姐姐，也是那个时候认识的.. 她和我讲了她闺蜜的事..

说她就是和很多男人，那样很 容易染病... 然后之后变成怎样怎样...

因为之前一直都比较保守，类似的事情了解的也不多..

我当时没太想过这些.. 我那时想我可以被男人随便玩.. 但不能有病... 她说的那些情况

那些 画面吓到我了...

所以哥哥们其实是劝不住我..但得病那些.. 让我非常害怕...

后来开始动摇了... 不知道要不要去...

然后哥哥们说想上我... 和我玩文爱...

想着还有时间.. 就答应了..

之前都是玩比较保守的情节... 那次是我强暴... 在学校被学长强暴.. 当着同学老师面...

被学长强暴是我一直的 梦魇...在老师面前我也一直是最优秀，最清纯的女生...

所以那次玩的让我特别投入... 高潮的也非常猛烈..

缓过来的时候.. 时间也差不多了.. 我还光着身子没力气起来...

后来他们又叫了其他文爱的哥哥.. 说不去了 陪我玩...

然后我... 爽约了...

那天又是和之前一样，一边文爱一边自慰.. 没力气了就只是呻咛回应..

呻咛都没声音了就用道具继续让自己高潮..

那天不知道高潮了多少次..

只是到最后.. 道具也拿不住了.. 感觉下半身好像没知觉了.. . 动动脚趾脚趾发现没反应..

脑袋也昏昏沉沉的，还有点闷闷的疼..

后来实在没力气去冲凉.. 就光溜溜的劈着腿躺在床上..

下半身被湿透的床单泡着...最后就迷迷糊糊的睡着了...

之后给约我陪聊的叔叔道歉.. 他没怪我。最新地址LTXSDZ.COm『地址发布邮箱 <a href="mailto:ltxsba@gmail.com">ltxsba@gmail.com</a>』说能理解，聊天的时候感觉的到就不是做这个的。

说以后真想了可以找他们...

本来想他们骂我一通，心里会好受点... 他们这样反而让我特别愧疚...也挺感动的..

然后还给我发了一个大红包..但我没要..

当时文爱的时候，只是选自己合得来的，一些他们圈子里的大神被我拒绝了..当时就很 多人骂我是红包婊..

当时是挺 多人给我发 ，但都是时间到了自动退回..

当时真不是为了钱..

但，好像就是招黑体质吧..

在学校里也是很 多人追.. 然后都没同意.. 我就变成拉拉和卖肉的了..

其实现在公司里也挺多风言风语.. 因为我在公司只是个小客服，

但为了错开晚高峰在公司楼下的健身房开的卡..那里有点小贵吧.. 再加上我经常旷工，还总打车上班..

所以也是绿茶呀什么的...

呼.. 不过 对比起内心的 挣扎，这些其实还好...

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我想做站街女-失败

那段时间虽然没有去做陪游.. 但一回到家，脑子里两个声音就不断吵...那个想摧残自己的自己就总占上风

所以经常冒出一些很.....

因为除非被轮奸... 自己还很难接受的就是去卖... 真和其他人.. 那个了.. 其实能接受..

当想着自己是因为钱.. 被... 被操了... 然后丢几张臭臭的纸币...

那个样子.. 自己心里极其接收不了.. 然后接受不了的就又...

所以...我..

去站街- -...

当然，是超傻的那种... 当时脑回路估计烧坏了..

在家里做准备，挑衣服，找一些最性感的...

当时最性感的是泳装.. 但在街边穿泳装... 即便当时很神经也知道这样是神经病...

然后穿了一条最短的裙子... 差不多到膝盖..

最短的上衣... 没漏肚脐.. 可以看到一细条白皙的小腹...

黑丝袜，细高跟... 没有...

然后翻出好久没用的化妆品 ，简单化了点淡妆..我觉得很浓了，但其他人觉得几乎美化的那种...

然后傻乎乎的就下楼去了...

当时是下午，南方城市还挺热... 不好意思在自己租的小区附近...

走的一身是汗到了隔壁小区后面的一条街.. 然后在树边阴凉的地方站着...

然后... 人不多，但来来往往的都会看我.. 但... 就只是路过看着我..

然后离我一段距离卖东西的大哥哥过来和我聊天... 问我是不是等人，因为这里是小区后门..

然后七七八八的各种聊，要我微信...

我想说我是做鸡的.. 但说不出口...而且看着他.. 不是很帅...又感觉很难接受和他上床...

然后就走到另外一边继续站...

一下午，对面士多店的小哥哥过来给我送了两次水... 我要给钱没要.. 但加了微信..

然后有两个主在这个小区的小哥哥，问我小区里的路...... 加了微信...

然后.... 一个问价格的都没有..... 我想的只是羞辱自己，也没定多高，只是300....

但... 一个嫖客都没遇到...

当时自信心受到了严重打击... 因为看他们发的那些站街女的照片，身材相貌都没我好，周围环境也很差..

我身材这些比她们好那么多..这里环境也应该都是有钱人...

再一次尝试堕落失败了...

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接触网络调教 微h

后来觉得.... 文爱或许对于我来说，是一种宣泄的方式，我这种精神状态， 如果没有一个宣泄方式

会有问题... 所以... 和劝我的哥哥说.. 我又回来了- -....

但经历之前照片被传，变保守了很多，除非关系非常好的，绝不发了...

回来之后，玩的剧情也越来越重口..有强暴，轮奸，还有.. 和爸爸..

当时玩的最多其实就是乱伦，因为那个时候，可能是现实中自己越来越堕落，内心越来越痛苦，

所以非常 渴求爸爸的保护..小时候爸爸抱我又很少吧.. 那个时候，一管对方叫“爸爸”自己下面就....

有一天回家后，一个喜欢玩强暴轮奸的网友书生，问我等下要不要玩点新鲜的，我说可以看看是啥。

然后手机里一阵叮叮叮... 一堆图片和视频...

我仔细看着这些 画面..感觉脑袋又被强烈的冲击了好一阵，有点头晕目眩的...

开始是一个也非常文静的16.7岁的女孩，正常的自拍照，

而下一张就是她...

柔弱白皙的身子一丝不挂的，一个非常羞耻的姿势做在老板椅上..一对稚嫩的乳房裸露在胸前，

粉色的乳头上各挂着一个铃铛 ..

双腿m型分着..

私密的蜜穴就这么直接对着镜头微微张开这..

可以清晰的看到里面的肉瓣.. 和穴穴里褶皱的肉壁..

四肢被绳子捆着固定在椅子边.. 娇嫩的皮肤被勒的边缘有些发红..

嘴巴里.. 要咬着一个应该是给宠物带的东西...有带子勒在女孩的嘴里..

女孩嘴角和那个球状物留着她的口水...

而刚才清秀的脸上写满了 欲望..紧紧的皱着眉，眼神好像极度渴望的，哀求着..

后面.. 再后面.. 都是类似让我当时非常触目惊心的照片和视频...

我的喘息一下就急促起来了....

骚 琪琪，像不像也这样..

刚才大脑被这些 画面冲击的一片混沌，现在还没缓过来，看到他说这些.. 脑子就好像是他的一样..

听话的把我想象成是照片里的女孩.. 刚好，此刻我也坐在椅子上.....

我感觉自己就被这样捆着.. 乳房.. 蜜穴.. 都用这样无比羞愧的姿势展示给别人..

还有像狗一样，光着身子在地上爬... 趴在床上.. 撅着花白圆润的屁股..

被鞭子一下一下抽的一道道红色淤痕...

我的身子死死的靠在椅背上，一股红潮从身体蔓延到脖子.. 整个身子又开始微微颤抖..

不争气的蜜穴一股股的吐着淫汁...

我吞咽着口水... 问他这是..？

他给我科普的一堆sm的事情.. 然后说我其实就是个m，对于m，现在会有这些想法这些行为都是很正常的..

被 调教和疏导，让内心合理释放就好了...

那时候的脑子根本没办法理解他在说啥.. 只知道 如果自己真的被这样.. 要羞死...

但，这种羞耻感... 却..... 让身体有一种说不出的渴望...

我那个时候，是真的很像要被这样... 但又不敢这样说.. 感觉让人感觉自己太放荡..

所以说... “可以... 试试看 .... ”

他提了一些要求，比如说要叫他主人，回答要说 是。 叫自己要叫母狗..

当时叫自己母狗，还是有点心理障碍，所以他也没纠结..

然后问我现在的衣着，因为还没做玩的准备，所以还穿着衣服。

上身是一间宽松的居家t恤，里面真空，下身是丝制睡裤，里面是一条纯棉内裤..

他知道我比较害怕安全问题，所以只是让我带上耳机，然后一切听他的..

熟悉的声音再次响在耳边.. 他让我先站起来..

当时没想什么，就听话的站了起来，但被人要求着.. 然后就听话的做.. 越是简单的动作越是感觉奇怪..

但这个时候还没有太多感觉..

然后他要我大声点叫主人

我当时的脑子可能还没在刚才的冲击力缓过来.. 他说什么，就直接反应想去做.. 但噘了噘嘴..

主这个声音没发出来..

“现在... 我要叫主人么？”

“叫了主人... 之后我就会... 变成刚才那个女孩那样了....”

“我.. 我真的要那样么.......”

我这个时候脑子才会转动一点...然后脑子里的两个声音又开始不断冲突...

我感觉很乱.. 胸口感觉压抑着.. 开始大口大口喘气..

随着呼吸的起伏... 上身真空的t恤里.. 娇嫩的乳头和t恤的布料发生微弱的摩擦...

一丝丝轻微的酥麻感开始在身体里涌动..

“我..... 不想承认..... 但.. 我确实做了那么多... 不远面对的事...”

“所以.. 我.. 我应该被调教吧....”

好像在这种痛苦的纠葛状态里，我的懦弱又纯真的自己，

很难战胜那个向s一样一直要把我推向堕落的自己..

“但是.. 想那个女生一样.. 做那么羞耻的事情..是.. 在这个男人面前么...”

“这个主人...... 是 他么.....”

文爱这种东西，一旦和 一个人做过... 对那个人的亲近感和信任感就高很多.. 而且经常想着和对方做爱..

也会有着别样的情感.. 就像之前和无涯大叔，搞不好还会动感情..

所以和他也有过那么多次的文爱经历... 对他虽然不是有感情..

但那种身体方面的亲近，和那些难以言说的羞涩.. 让我...

（后来我才知道，他那些奴，都是文爱来的...）

我深深的吸了一口气然后缓缓吐出.... 然后试了几次发音失败后.... 轻轻的说了声

“主.. 主人.....”

有些事情很神奇，亲口说出这个词之后...

内心好像被一个沉重的钝物撞击了一下.. 点颤动...

这个时候.. 真有点像一个卑微的奴婢... 唯唯诺诺的站在他面前...

所以有点像接主管的电话，身体和头脑都开始紧张...

他要求我把衣服脱光.. 然后每脱一件，都报告给他.. 说 琪琪脱了什么..

平时晚上要准备玩的时候，都是洗好身子，围着浴巾到房间，然后脱光了躺在床上，

觉得这些再正常无比..

而这样听着他的声音..感觉就想在真有个男人在面前看着一样..

然后被他要求脱衣服...

内心感觉特别特别羞耻..

那个时候还不懂什么臣服之类的，只是想尝试玩玩的心理...

但被要求做这样羞耻的事情..

确实开始有一丝，觉得自己是低贱的.. 而他.. 好像可以支配我的感觉..

“把上衣脱了，把你那又白又挺的大奶子露出来，让天天想操你的男人看看~”他带着命令的语气催促我

天天想操我的男人... 我想起班上追过我的男生，天天文爱的网友，上班路上眼睛一直盯着我的路人，

和公司追我的男同事..

想着他们，想着要给他们看自己丰满白嫩的双乳.. 羞耻和紧张瞬间让身子一颤..

但同时.. 双腿紧紧夹着的蜜穴里却传来一股暖流...

我的脸颊一下就变得滚烫...

“为什么... 会这样... 难道，我... 真的想在他们..脱光上身.. 给让他们看我的胸部么...”